Vítejte na mojich stránkách!!

STRANKY PRESUNUTY NA http://gamesik.hy.cz Ale stranky nejsou hotove jeste:))

Vtipy

Pepíčku, proč nekreslíš tatínka? Protože nemám plešatou pastelku.


Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší. Řekni mi, ptá se malého Steva, kdy u vás vlastně svítí sluníčko? Nemám ponětí vždyť je mi teprve devět.


Mámo, já jsem moc rád že máme jen tři děti. Proč? Tuhle jsem četl, že každé čtvrté, co se ne zemi narodí, je Číňan.


Sedí rybář u rybníka, chytá ryby, ale neberou. Jde kolem policajt a ptá se: Pane, smíte tady vůbec chytat, tady se chytá na průkazy! Rybář mu odpoví: No, tak vidíte ! A já tu sedím a jako trouba se snažím chytit rybu na červa!


Soudní proces v Grónsku. Obžalovaný, řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?


Hele, Miky, proč se ti nelíbí Jana? Protože si kouše nehty. Prosím tě, to přece dělá spousta holek. No ale na nohou?


Pane doktore, rodina mě sem poslala, protože mám rád bavlněné ponožky. Na tom není nic špatného, já je mám rád taky, odpoví doktor. A taky s hranolkama a citronovou šťávou?


Číšník přijde k hostovi, který už dojedl a ptá se ho: Máte prázdnou sklenici - můžu vám přinést další? A co budu podle vás dělat se dvěma prázdnými sklenicemi?


Jean, zabijte tu mouchu, chci být sám!


Jde pán s pitbulem po parku a potká muže s jezevčíkem. Když jezevčík začne vyskakovat na pitbula, říká jeho majitel: Stáhněte si toho jezevčíka nebo na něj pustím pitbula. Jen si to zkuste, povídá majitel jezevčíka. Oba dva pustí své mazlíčky. Když se usadí prach, pán zjistí, že jeho pes leží roztrhaný na kusy, začne vyvádět, jak je to možné. Můj pes stál padesát tisíc korun! Majitel jezevčíka říká, že jeho pes stál stotisíc korun. Jak to? Padesát tisíc krokodýl a druhých padesát tisíc plastická operace.


Major rozkazuje vojákovi před odjezdem na dovolenou: A neproveďte tam nějakou hloupost! Voják odpoví: Provedu!


Pane doktore, jak proběhla operace? Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.


Když jsem byla v tvém věku, tak mi moje matka nedovolila chodit tak pozdě domů, jak to dovoluji já tobě! Vyčítá matka dceři. To jsi měla ale divnou matku, odpoví dcera bez zájmu. Ty mlč! Já jsem měla náhodou mnohem lepší matku než máš ty!


Jak jste se bavili včera v divadle? Výborně! Ale lidi kolem se pořád rozčilovali.


Je to ušlechtilý pes? Samozřejmě. Jeho matka patřila paní ministrové a otce mu přejel mercedes.


Auto se pekelnou rychlostí řítí městem. Zastaví ho policista a hubuje: Pane řidiči, nečetl jste, že je tu omezená rychlost? Jé, vy jste dobrý, směje se řidič,copak se při takové rychlosti dá číst?


Honza přišel pozdě domů. Otec se rozčiluje: Kdes byl? V kině. A proč ses mě nedovolil? Když já jsem ten film opravdu potřeboval vidět…..


Tomuhle vy říkáte kuře? Vždyť jsem si málem vylomil zuby! Rozčiluje se host v restauraci. To se nedivím, odtuší číšník. Tohle kuře totiž pochází z vajíčka na tvrdo….


Stěžuje si kamarád kamarádovi: Viki, já vůbec nemůžu v noci usnout. Pořád se bojím, že je někdo schovaný pod mou postelí. Co mám dělat? Hm, vezmi pilku a uřež posteli nohy.